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Ma fille étranglée pense que je suis émotionnellement violente. Voici comment je me débrouille

Il y a quelques années, ma fille a décidé de ne plus me parler. Mon unique enfant. C'était inattendu. Elle refuse de croire que je l'aime énormément et respecte l'enfer hors d'elle. Oui, j’utilise délibérément le présent. Pour autant que je sache, elle a 30 ans, mariée, réussie, peut-être heureuse, a un chien qu'elle adore et a peut-être déjà son premier enfant – mon premier petit-enfant. Mais je ne sais pas. Je ne le saurai peut-être jamais.

J'en ai parlé à beaucoup de mes amies proches. La plupart sont des mères. Ce qui m'a surpris, c'est que leurs réactions étaient toutes assez similaires. Choc, puis parfois larmes, puis admettre qu'il y avait autrefois une distance douloureuse avec leur propre fille. Apparemment, ce n'était pas si rare.

Beaucoup ont dit que je devrais faire tout ce qui était possible pour la ramener. J'ai essayé. J'ai volé du Mexique aux États-Unis pour la voir, mais elle ne voulait pas me voir face à face. Elle m'a donné un ultimatum en cinq points, et j'ai dû accepter tous ses points avant qu'elle envisage de me voir. J'ai immédiatement accepté trois, mais j'ai hésité sur les deux derniers. Le dernier point a consisté à admettre que j'avais été émotionnellement abusive envers elle et que mes compliments, dont il y en avait beaucoup, étaient en revers.

Le premier dont je parlerai dans un instant. En ce qui concerne ce dernier, chaque compliment et commentaire d'appréciation que j'ai jamais fait à son sujet reflétait entièrement ce que je ressentais pour elle, et je n'en reprendrais jamais aucun. J'avais imaginé mon père décédé, que j'adorais, à ma place. Il aurait accepté les cinq points. Avec le temps, cela m'aurait brisé le cœur.

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    Emotionnellement abusif. C’est une chose difficile à entendre. Je ne lui ai jamais crié dessus. Je ne l'ai jamais fessée ni dépréciée devant ses amis ou les miens. J'étais un préadolescent trop sensible et je ne me souvenais que trop bien des railleries ludiques de mes amis plus âgés qui avaient endommagé mon estime de soi pour lui faire ça. Mais j'étais un jeune père de 24 ans – en passe d'émotion 17 – plongé dans une situation très difficile. Je suis tout à fait disposé à admettre que j'ai fait des erreurs. Le genre que tous les parents font sans malice. Nourrir votre enfant une heure plus tard que d'habitude, en oubliant de lui donner de l'argent pour la journée photo. Quand je lui ai appris à faire du vélo, j'ai oublié de lui apprendre à utiliser les freins. J'étais horrible à faire sa queue de cheval. Mais je n'ai jamais rien fait pour la blesser délibérément.

    Mais il y a eu un jour. Je crois que c'était le 10 mai 2014. Comment j'aimerais pouvoir revenir et changer ce jour pour toujours. J'ai souvent commenté que le jour de sa naissance était le meilleur jour de ma vie. Aucun BS parental là-bas. C'était vraiment le cas, et j'ai passé des jours merveilleux. Mais le 10 mai 2014 a été le pire jour de ma vie. J'ai aussi eu des jours horribles, mais aucun ne s'en rapproche.

    Permettez-moi de vous expliquer. Depuis 42 ans, je souffre d'épilepsie myoclonique juvénile. Une forme d'épilepsie qui est traitable, mais incurable. À partir de l'automne 2012, j'ai commencé à remarquer une augmentation spectaculaire de mes saisies. Après des médicaments et des changements de posologie répétés, Keppra m'a été prescrit en complément de mon autre médicament anti-épileptique vers le 6 mai 2014. Je ne savais pratiquement rien sur Keppra et je n'ai reçu aucune information, sauf la posologie et bonne chance. Chaque médicament anti-épileptique entraîne de graves effets secondaires. Keppra a peut-être le pire. Comme je vais bientôt en faire l'expérience et comme des milliers d'autres peuvent facilement en témoigner, Keppra entraîne souvent des sautes d'humeur extrêmement graves.

    10 mai. Je me suis réveillé en tremblant dans mon appartement. Je suis immédiatement allée dans la rue en pyjama et pieds nus (c'est du jamais vu à Mexico) et j'ai commencé à saluer les employés de bureau se précipitant dans la routine. Je suis allé rendre visite à des amis qui partageaient une clinique vétérinaire et alternaient entre rire et pleurer alors que ma conversation n'avait aucun sens. Dès que j'arrivais, je partais. Revenez ensuite et recommencez tout le processus. Rocio, l'un des amis susmentionnés, me raccompagnait à la maison, mais j'étais un homme en mission.

    Au fil de la journée, j'ai commencé à écrire des courriels et j'ai commencé à devenir suicidaire. Je suis devenu convaincu que je finirais ma vie ce soir-là. Aucune vraie raison. J'ai ensuite appelé ma fille et demandé à parler à son mari, mon gendre. Je me souviens d'environ deux minutes de conversation, même si c'était beaucoup plus long. Sachant que je n'étais plus pour ce monde, je lui ai dit ce qui ne devait jamais lui être mentionné. Si vous pensez que le secret est que j'ai abusé sexuellement de ma fille, vous êtes loin du compte.

    Mais cette nuit – cette nuit induite par la drogue où je me suis comporté contre mon gré et hors de mon contrôle – j'ai perdu la personne que j'aime le plus. Je lui ai envoyé des excuses sincères et des articles expliquant les effets secondaires de Keppra. J'ai voyagé deux fois au Texas pour soigner cette blessure, mais tout a échoué.

    J'ai immédiatement commencé à rechercher Keppra et ses effets secondaires et après avoir vécu les 10 pires jours de ma vie, j'ai essentiellement forcé mon neurologue à m'en retirer le plus tôt possible. Une semaine plus tard, les attaques de panique avaient cessé. Mes amis et ma famille ont dit que j'étais redevenu moi-même. À la fin, j'avais perdu ma fille, ma petite amie que j'aimais beaucoup et quelques amis. La seule consolation que j'ai est une communauté d'épileptiques qui ont vécu des situations similaires. Et que je suis vivant.

    Le nom de ma fille est Laura. J'ai peut-être des préjugés, mais c'est la fille et la femme la plus merveilleuse, la plus belle, la plus intelligente et la plus créative que je connaisse.

    Je ne sais pas si je la reverrai jamais ou si j'entendrai même sa voix. Elle a demandé du temps et j'ai accepté de lui donner l'espace dont elle a besoin. Ceci est essentiellement hors de mon contrôle. J'ai décidé que je pourrais le supporter si je ne la revoyais plus. Elle me manquerait évidemment et je manquerais l’occasion d’être grand-père.

    Mais j'étais un super papa. Je lis ses histoires tous les soirs. La conduisait régulièrement au parc. J'ai répondu à toutes les questions qu'elle avait honnêtement. J'ai dansé avec elle dans des festivals de musique. Elle disait: «J'adore la façon dont tu danses follement, papa!» La liste continue. Si ma vie consiste à être activement père pendant 28 ans, alors je suis satisfait de la façon dont je l'ai fait.

    David Salas Mayaudon est un pseudo-voyageur du monde qui est habile à faire une multitude d'erreurs innocentes embarrassantes dans beaucoup trop de cultures.

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