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Les attentes auxquelles font face les parents modernes rendent leur travail presque impossible

La parentalité moderne semble être une tâche impossible. C’est parce que c’est le cas. Équilibrer les coûts et les responsabilités d'élever seul des enfants est un combat. Ajoutez le fait que ce qui reste du filet de sécurité sociale de notre pays ressemble plus à un hamac négligé et rongé par les mites qu’à un véritable système de soutien, et le défi devient d’autant plus important. De plus, comme le soutiennent Christine Beckman et Melissa Mazmanian dans leur nouveau livre Rêves de surmenés, les idéaux auxquels les mamans et les papas souscrivent sont si inaccessibles qu’ils se lancent en lambeaux en essayant de réaliser l’irréalisable.

«Nous nous sommes mis en place pour vouloir des choses qui ne sont tout simplement pas possibles à accomplir», déclare Beckman, titulaire de la chaire Price Family en innovation sociale et professeur de politique publique à l'Université de Californie du Sud. Elle et Mazmanian ont mis en évidence trois mythes fondamentaux – le parent parfait, le travailleur parfait, le corps idéal – qui ne peuvent être rencontrés seuls et encore moins en tant que triade, mais qui imprègnent néanmoins la société américaine. Ils ont également suivi neuf parents différents – certains célibataires, certains couples travaillant à deux, certains parents au foyer, certains ménages monoparentaux – pendant plusieurs semaines pour voir comment ils vivent leur vie au milieu des fardeaux de la parentalité moderne. Rempli d'anecdotes éclairantes et de nombreuses vérités dures sur la vie moderne (y compris comment la technologie conduit à une «spirale d'attentes»), le livre est un excellent aperçu de la difficulté de la parentalité moderne et du nombre de parents qui luttent encore pour ces idéaux, quelle que soit leur impossibilité ou le stress qu'ils ajoutent. Cela plaide également en faveur d'une réduction des pressions supplémentaires exercées par les parents sur eux-mêmes ainsi que de meilleures politiques.

Il y a beaucoup de vérités dans le livre, qui sonnent d’autant plus fort pendant le COVID-19 lorsque les quelques systèmes de soutien restants des parents se sont pratiquement effondrés. Considérez ce sentiment sur l'effet flétrissant du respect du mythe du parent parfait. «Il n'y a pas une seule bonne façon de devenir parent», écrivent-ils. «Pourtant, le mythe du parent parfait ne dirige les actions et l'attention que sur des conceptions étroites de la parentalité. Le mythe fournit des lignes d'action claires, mais il n'incite pas les gens à réfléchir aux objectifs finaux – quels types d'humains faire les parents veulent élever? – il ne met pas non plus en évidence la multitude de manières alternatives dont les parents peuvent fournir le soutien émotionnel, structurer l'opportunité et les valeurs pour aider les enfants à s'épanouir.

Ils ne reprochent pas aux parents d’avoir des aspirations. Mais ils offrent que les parents doivent se laisser aller pour eux-mêmes et pour leur famille. Paternel a parlé à Beckman des fardeaux pesant sur les parents modernes, de la façon dont la technologie rend les exigences des parents qui travaillent encore plus stressantes, de la vie pendant la pandémie et de la façon dont les parents peuvent apprendre à abandonner ce qu'ils se demandent.

QI paternel

  1. Avez-vous l'intention de renvoyer vos enfants à l'école cet automne?

    Oui. J'espère que nos écoles prennent des précautions.

    Non. Nous ne pensons pas que les précautions appropriées sont en place.

    Je ne suis pas encore sûr. Cela dépend de la façon dont les choses progressent.

    Merci pour les commentaires!

    Quels sont exactement les rêves des surmenés?

    Eh bien, ce que nous avons observé, c'est que les rêves étaient vraiment que les gens soient toutes ces choses. Être un travailleur idéal. Être un parent parfait. Pour avoir le corps ultime. Et même si les demandes étaient implacables et écrasantes, les gens ne se sont pas efforcés moins pour ces choses. Je pense que les parents que nous avons observés aimaient leur vie et se sentaient bien dans beaucoup de choses. Ils ne pouvaient tout simplement pas tout faire comme ils le voulaient.

    Je pense donc que les rêves sont de tout faire. Le problème, cependant, est qu’il n’est pas possible. Nous nous sommes mis en place pour vouloir des choses qu'il est tout simplement impossible d'accomplir.

    Ouais. Chacun de ces trois idéaux est impossible en soi. Mais surtout pour les parents, lutter pour un idéal va s'éloigner de l'autre. La satisfaction est rare.

    Oui. Vous obtenez cette satisfaction au moment où quelque chose se passe vraiment bien, en tant que parent ou dans votre travail. Et nous vivons pour ces moments. Mais chaque rêve seul n’est pas possible. Les rêves eux-mêmes sont conçus pour être ambitieux. Mais lorsque vous les assemblez, surtout en ce qui concerne les parents qui travaillent, nous ne pouvons être parfaits en rien. Nous pouvons simplement passer la journée.

    Je pense qu’il est important d’essayer de rappeler. Ça l'a toujours été. Mais aujourd'hui, dans un certain sens, il vaut mieux que nous ne puissions même pas prétendre que nous pouvons tout faire. Cela lui donne une chance d'ajuster ces rêves et de les rendre un peu plus réalistes.

    Pour ce qui est de la parentalité avant la pandémie, les parents étaient déjà sous l'eau. Vous avez étudié ces neuf familles. Quelles sont les vignettes révélatrices de ce qu'était la vie pour eux?

    Eh bien, lorsque nous parlons du mythe du parent parfait, nous arrivons à ces mythes en observant la vie quotidienne de ces neuf familles. Je pense qu’il est important de souligner que ce n’est pas seulement ce que nous voyons, mais que les gens font des recherches sur la famille, le travail et le corps depuis longtemps. Nous l'avons vu se produire et avons vraiment vu à quoi ils ressemblaient en détail dans les moments quotidiens.

    Donc, sur le plan parental, il y a encore beaucoup de culpabilité que les gens éprouvent à propos de ce qu'ils ne peuvent pas faire. Par exemple, le temps de qualité est quelque chose que nous apprécions. Nous l'apprécions dans notre tentative d'être des parents parfaits, qu'il s'agisse d'essayer de dîner en famille ou de passer du temps à jouer avec un enfant plus jeune à la fin d'une longue journée de travail, même si votre tête est en quelque sorte éteinte et que vous essayez de penser à tous les les choses que vous devez encore faire.

    Nancy était une mère célibataire et Tim était un père célibataire et ils avaient donc beaucoup de logistique à gérer, mais ils ont vraiment essayé très dur de créer ces poches de temps où ils pourraient se concentrer sur les enfants. Mais cela a demandé des efforts immenses et ils se sont sentis incroyablement coupables de ne pas le faire. Et bien sûr, ils ne pouvaient pas le faire tout le temps car ils avaient toutes ces autres demandes.

    Bien sûr que non.

    L'autre élément dont les gens passaient beaucoup de temps à s'inquiéter était les activités d'enrichissement, c'est ainsi que nous donnons des opportunités à nos enfants. Cours de violoncelle. Leçons de piano. Cours de gymnastique. La pratique du football. Tutorat en mathématiques. Ainsi, les familles que nous avons suivies avaient des enfants inscrits à l'âge du primaire et du premier cycle du secondaire, ce qui est en quelque sorte le centre d'intérêt ici – tout le monde avait au moins un enfant dans cette tranche d'âge – et trois ou quatre activités différentes. Celles-ci impliquaient non seulement beaucoup d'argent, mais aussi du temps. Amener les enfants à ces activités. Toute la logistique de leur organisation. C'était une chose assez accablante. Et si vous avez plusieurs enfants? Ces pratiques se chevauchent toujours et il faut souvent plus d'une personne pour amener les enfants à ces activités. Et bien sûr, nous devons aussi conserver nos emplois et gérer un ménage.

    Ouais, juste ces deux petites choses en plus de tout ça.

    Droite? Juste de petites choses. Une mère que nous avons suivie, Rebecca, a quatre enfants et elle était l'un des rares parents à rester à la maison. Mais avec quatre enfants, même sans emploi, elle ne pouvait pas gérer quatre enfants dans toutes ces différentes activités. Elle était l'une des personnes les plus frénétiques du livre et je pense que c'est en partie parce qu'elle s'est tellement abonnée à ce mythe parental parfait et à ce qu'elle pensait devoir faire en tant que parent pour donner à ses enfants les opportunités qu'ils méritaient.

    Mais puis il y avait Cory, qui est un père au foyer. Il ne s’occupait pas autant de ceux-ci. Ses enfants avaient une activité, mais ils n’essayaient pas d’en faire trois ou quatre et leur vie était un peu moins folle et ils étaient un peu plus heureux avec les choses parce qu’ils étaient revenus sur ces attentes.

    L'idée que les enfants ont besoin de toutes ces activités pour réussir et que les parents doivent les fournir fonctionne vraiment pour les parents aux ischio-jambiers. Ils coûtent cher et nécessitent beaucoup de temps et de coordination. Il n’existe aucun moyen réalisable de tout faire.

    Et cela laisse beaucoup de monde à l'écart. Les gens ne peuvent pas faire ces choses, que ce soit à cause du temps ou de l’argent. Je pense que c’est parce que nous ne savons parfois pas exactement ce qu’il faut pour élever des enfants. Il n'y a pas de modèle à suivre. Il n'y a pas si Tu fais cela, puis vous élèverez un enfant qui sera heureux et accompli et toutes ces choses. Donc, nous nous appuyons sur toutes ces idées et ces activités d'enrichissement qui vont nous y mener. Mais ils ne le sont pas. Il est important que les parents lâchent cela et admettent qu’il existe une grande incertitude sur ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Les mythes nous donnent ce sentiment de certitude, mais je pense que c’est une illusion.

    J'adore l'idée que vous soulevez que le mythe du parent parfait détourne de l'idée de quel genre d'humains vous voulez élever. C’est une distinction si importante qui se perd dans toute cette quête d’idéaux.

    Il y a beaucoup d’anxiété. Une autre chose à mentionner sur la technologie du côté parental et la surveillance, le suivi et la surveillance de tout ce que les enfants font. Il y a beaucoup d'anxiété parentale à ce sujet. Il y a un problème de temps, car nous n'avons pas assez de temps pour tout suivre. Mais il y a aussi le problème que nous ne savons pas exactement ce que nous devrions surveiller et ce qui devrait être bien et ce qui doit changer avec le temps.

    En termes de technologie et d'enfants, je pense qu'il est important de noter ce que nous essayons d'accomplir à la fin. Ce n’est pas un parent qui dit: «Cela me rend fou de vous voir en train de regarder la télévision, alors je vais l’éteindre et vous allez sortir.» Les gens disent: "Oh, vous avez atteint votre objectif de deux heures aujourd'hui." C’est vraiment qu’une grande partie de notre surveillance porte sur les points de basculement, comme les choses qui nous déclenchent sur le moment. Mais notre objectif est d'apprendre aux enfants à être, en fonction de leur âge, autoréflexifs ou autorégulés afin qu'ils puissent gérer eux-mêmes la technologie.

    La technologie et la demande qu'elle crée jouent un grand rôle dans le livre. Vous avez un exemple de père divorcé qui essayait de gérer divers ramassages et dates de lecture. Malgré ces applications et calendriers de planification, il s'en remettait régulièrement aux textes instantanés, car les plans changent constamment. Je pense que c’est très révélateur.

    Oui. C'était Tim Andrews, un père célibataire et il essayait de se coordonner avec son ex-femme pour savoir qui allait venir chercher les enfants quand et il a des parents qui peuvent aider parfois et il a une petite amie qui peut aider parfois et je pense que n'importe qui qui a de jeunes enfants peut dire que souvent l'horaire change fréquemment. Donc, même si vous avez un plan pour la journée, il est annulé et refait et même quelque chose d'aussi simple que l'agenda Google, ils ont jugé trop compliqué. Il était simplement plus facile d’avoir un texte tous les jours pour savoir qui fait quoi.

    Il existe toute une industrie d'applications construites sur la promesse de rendre les choses plus faciles, mais dans la pratique, beaucoup d'entre elles restent en quelque sorte sur nos téléphones comme des rappels flagrants de ce qui n'a pas fonctionné comme prévu. Ou ils nous rendent tellement fous que nous ressentons le besoin de répondre en temps réel aux e-mails et aux SMS. Vous et Melissa écrivez que la technologie crée une «spirale d'attentes».

    Le truc avec la technologie, c'est que nous l'aimons et nous comptons dessus. Il est difficile d’imaginer faire la plupart des choses que nous devons faire sans l’avoir à notre disposition. Et à mesure que les appareils deviennent de plus en plus disponibles, nous commençons à les utiliser davantage. Nous pouvons répondre à un mail de notre patron, nous pouvons coordonner un covoiturage à la dernière minute. Cela nous aide sur le moment.

    Mais, puisque tout le monde utilise la technologie, il s'agit moins de se sentir en contrôle que de se sentir obligé. Et l'utilisation de nos appareils devient un signal que nous sommes dédiés à qui nous interagissons et si nous ne répondons pas dans le moment, c'est un signal que nous ne nous soucions pas.

    Cet ensemble d'attentes est écrasant. Nous ressentons le besoin d'être toujours accessibles en tant que parents et en tant que travailleurs et amis. La technologie nous a fait sentir que nous devons faire et être plus, même si elle a commencé à nous aider sur le moment. Cela a élargi ce que l'on attendait de nous et nous finissons donc par nous sentir plus dépassés.

    Inévitablement, l'incapacité de ne pas répondre à toutes ces attentes en matière de travail ou de rôle parental entraîne une culpabilité ou, pire, de la honte.

    Plus les gens adhèrent au rêve et à ces idéaux en tant que choses qu'ils doivent accomplir, plus ils sont susceptibles de ressentir cette culpabilité.

    Prenez Cory, le père célibataire que nous avons observé. Il ne ressentait pas beaucoup de culpabilité. Mais il n’en attendait pas autant de lui-même. Et je ne veux pas dire cela de manière négative. C'était un point positif. Les enfants étaient en bonne santé, ils étaient en sécurité. Ont-ils regardé plus de télévision que les enfants de Rebecca? Oui. Mais elle avait toujours le sentiment qu'elle avait besoin d'en faire plus. Ceux qui ont des attentes comme Rebecca sont ceux qui éprouvent le plus de culpabilité. Parce qu’il est impossible de répondre à ces attentes. Vous échouez toujours et c’est là que la culpabilité joue.

    C’est pourquoi je pense qu’il est important de qualifier ces idéaux et de les qualifier d’impossible car cela enlève la responsabilité à l’individu. Ce n’est pas vous, ce n’est pas que vous en faites assez. C’est que ces aspirations sont ridicules et ce n’est pas de votre faute si vous ne faites pas grand chose. C'est qu'on vous dit que vous devriez faire des choses qui sont impossibles à faire. Vous avez été configuré pour échouer.

    Les parents ont certainement été créés pour échouer. Dans le livre, vous utilisez le terme «échafaudage» pour désigner les systèmes de soutien que les parents ont mis en place pour passer à travers. Grands-parents. Copains. Sitters. Maintenant, pendant la pandémie, l'échafaudage est tombé et la façade s'effrite.

    Nous sommes passés de ces systèmes de soutien qui nous permettaient de passer la journée à s'évaporer du jour au lendemain. Les parents qui travaillent vivent beaucoup de désespoir, d'épuisement, d'anxiété et d'émotions. Nous avons essayé de créer des échafaudages à partir de rien.

    Nous sommes retournés et avons parlé à nos neuf familles au début de la pandémie pour voir comment cela se passait et pour voir comment tout avait changé. Mais entre l'angoisse autour de la sécurité de l'emploi, la pandémie elle-même et cette perte d'échafaudages, ils étaient incroyablement débordés. J'ai demandé à Theresa et Chip Davies, les deux parents qui travaillent, comment ils allaient. Elle a dit: "Eh bien, nous ne le faisons pas."

    Il n'y avait rien qu'elle puisse même dire. Elle a décrit leur ménage et comment ils travaillent maintenant tous les deux à la maison, ils ont trois enfants – un enfant de 3 ans, un enfant de 6 ans et un étudiant de première année au lycée. Ils n'ont pas d'espace de bureau. Ils ont leurs ordinateurs portables sur la table de la salle à manger. Et les enfants tournent en rond. Ils comptaient sur sa mère mais sa mère n’est plus là. Vous savez, elle pouvait aller à la voiture pour faire des réunions importantes parce qu'il n'y avait pas d'espace tranquille. C'était accablant et je m'inquiète vraiment pour ces parents qui entrent à l'automne.

    Pour de nombreux parents qui travaillent, l'un des petits points positifs ici est que les collègues voient leur vie à travers Zoom. Cela a ouvert les yeux de beaucoup de gens.

    Oui. Je pense que vous soulevez un point extrêmement important. Pour les personnes qui n’ont pas d’enfants, c’est une véritable révélation de la complexité de la situation. Ma co-auteure Melissa a un enfant de cinq ans, et il se présente à chaque fois que nous sommes sur un appel Zoom. Son mari est un travailleur essentiel et il sort tous les jours; sa mère est une personne sur laquelle elle compte. Elle le fait donc toute seule. Cela nous donne plus d'empathie pour elle, plus de compréhension. Mais cela n’aide pas à faire réellement quoi que ce soit, non?

    Cela revient à l'idéal. Nous devons repenser ce que les gens peuvent réellement faire. Melissa ne peut pas faire autant qu’avant; Theresa Davies ne fait pas autant de travail qu'elle était capable de le faire auparavant. L'inconvénient de Zoom est que les enfants peuvent être perturbateurs. Et cela dépend également de l’heure et du lieu. Donc, même si nous sommes à la maison, nous devons adopter davantage le travail flexible et avoir moins de ce dont vous avez besoin pour être ici en ce moment et cette fois parce que les tranches de temps sont si variables et donc difficile à prévoir.

    Que pensez-vous que les entreprises peuvent faire pour aider un peu plus les parents membres du personnel?

    Je pense que les organisations vont devoir en savoir plus sur ce qui se passe et travailler selon les horaires des gens. Je pense aussi qu’ils devraient assumer certains des coûts des choses dont les parents ont besoin, qu’il s’agisse de la livraison d’épicerie, de la garde d’enfants à domicile ou des services de nettoyage. Si les gens ne vont pas au bureau et si cela continue et que les organisations n'ont pas de loyers et de paiements pour les services publics dans les espaces de bureau dont elles disposent, une partie de cet argent doit être redéployée pour aider les gens à la maison. Nous avons besoin de plus qu'un simple ordinateur portable et Internet. Les entreprises doivent se mobiliser et penser à soutenir les travailleurs à distance plus que simplement fournir de la technologie.

    Ce serait certainement bien.

    N'est-ce pas? L’autre chose dont il est important de se souvenir, et cela remonte à la technologie, est (que nous devons être) délibérés sur la façon dont nous utilisons la technologie. Nous avons cette spirale d’attentes qui n’a pas disparu pendant la pandémie et les organisations doivent le faire pour les faire baisser plus intentionnellement. Par exemple, regrouper les messages afin que les e-mails ou les slacks ne sortent pas tard le soir ou tôt le matin. Nous devons être vraiment délibérés.

    Toutes ces discussions sur la famille et le filet de sécurité sociale se résument aux politiques qui soutiennent les parents. De quoi les parents ont-ils besoin?

    Congé familial payé et congé maladie, tant pour les hommes que pour les femmes. Le coût de la garde d'enfants est énorme. Donc, des politiques qui aident avec cela comme Universal Pre-K et la garde d'enfants. L'une des idées que j'aime beaucoup s'appelle Universal Family Care, ou cette idée d'un fonds d'assurance sociale dont Caring Across Generations a parlé. L'idée est que les gens ont une ressource pour répondre aux besoins dont ils ont besoin. Ainsi, ils peuvent utiliser cet argent pour payer la garde des enfants ou l'aide ménagère, et si nous avons des politiques du gouvernement qui ne soutiendront pas ce qui est maintenant payé et le travail invisible dans les soins aux enfants et les travaux ménagers, cela ira loin pour créer de la stabilité et créer un espace pour les familles.

    Mis à part la politique, de quoi les parents doivent-ils se souvenir?

    Nous devons absolument nous laisser aller et nous laisser comprendre que nous ne pouvons pas le faire seuls. Je parlais à une infirmière qui disait que dans son hôpital, l'ingestion d'objets étrangers était en hausse. Les enfants mangent des choses qu’ils ne devraient pas manger. Donc, dans ce sens, si votre enfant ne mange pas de batterie aujourd'hui? C’est une victoire.

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