Catégories
Actualités

La propreté d'un enfant en bas âge est une grande aventure – et Crapshoot

"Papa!" Will a crié, d'un ton plus net que la normale, "Je dois faire caca!"

"D'accord, tiens bon mon pote," hurlai-je, l'urgence envoyant ma voix une octave plus haut.

S'il te plait, s'il te plait, ne merde pas dans la baignoire, Marmonnai-je en luttant contre Bennett, mon fils d'un an, dans son pyjama dans la pièce voisine. Passant la porte, je rassurai Will mais une grimace se répandit sur son visage. Ses sourcils se froncèrent et il ressembla un instant à Paul Revere: «Vite, papa! La merde arrive! Je l'ai arraché de la baignoire et l'ai transporté aux toilettes, une flaque d'eau sur le sol.

En cas de succès, ce serait la première fois que Will déposait des matières fécales dans une toilette standard jetable – un jalon auquel je me demandais si j'allais jamais être témoin. Cela avait été une longue année d'apprentissage de la propreté. Bien que ma femme et moi ayons ressenti des progrès au cours des dernières semaines, apprendre à notre fils premier-né à faire caca dans les toilettes s'était avéré être l'un de nos plus grands obstacles parentaux à ce jour.

QI paternel

  1. Avez-vous l'intention de renvoyer vos enfants à l'école cet automne?

    Oui. J'espère que nos écoles prennent des précautions.

    Non. Nous ne pensons pas que les précautions appropriées sont en place.

    Je ne suis pas encore sûr. Cela dépend de la façon dont les choses progressent.

    Merci pour les commentaires!

    Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel en tant que publication. Le fait que nous imprimions l’histoire reflète cependant la conviction qu’il s’agit d’une lecture intéressante et utile.

    Au cours des douze derniers mois, Emily et moi avons parcouru Internet, cherché des conseils auprès de la famille et des amis et avons vérifié les livres de la bibliothèque publique pour trouver le bon mélange de conseils et d'encouragements. C'était comme si la plupart des gens avaient des crappers compétents et n'avaient pas de complication. Ça va arriver, ils ont dit, dne t'inquiète pas. Les membres de notre famille, dont la plupart avaient déjà terminé leurs essais d'apprentissage de la propreté avec des enfants, ne semblaient pas inquiets ou ne pouvaient pas se souvenir de ce qu'ils avaient fait. Leur indifférence n'a pas apaisé mon mélange de frustration et de peur.

    Quand j'étais le plus déconcerté, j'ai visualisé mon fils comme un élève de cinquième année, levant la main pour demander un changement de couche à l'école. Des cauchemars s'ensuivirent. Un sentiment d'urgence pressé sur ma psyché jusqu'à notre départ Oh merde! Apprendre à faire sur le pot de la bibliothèque. Nous pensions que le sous-titre était vrai: Tout ce que les parents modernes doivent savoir pour le faire une fois et le faire correctement.

    Em a lu le livre et m'a expliqué l'approche générale: Will serait nudiste pendant une semaine pendant l'été – passant ses journées nu pour faciliter pipi et caca. Il abandonnerait son pantalon et ses sous-vêtements jusqu'à ce qu'il commence à réaliser qu'il avait envie d'éliminer les déchets corporels. Et ça a marché! Étonnamment, cette approche a produit des résultats satisfaisants. Will a démontré sa compétence à caca et à pipi dans sa minuscule toilette, une réplique miniature du véritable trône de porcelaine, peu de temps après avoir eu trois ans. Nous pensions que nous l'avions fait! J'ai félicité Em pour son plan magistral –ce n'était pas si difficile– et j'ai loué mon fils. Mais aussi vite que notre programme a fonctionné, il a échoué.

    C'était un jeudi l'été dernier, peu de temps après le moment éphémère du bonheur d'apprentissage de la propreté. J'ai fini de lire Will son deuxième livre avant la sieste – probablement Tout le monde fait caca, ou Elmo va au pot, ou mon préféré, Qu'est-ce que la merde? (Saviez-vous que les rhinocéros jettent leur merde avec une queue tourbillonnante, les wombats déposent des carrés, les coléoptères transportent du caca pour les collations futures, ou que les chauves-souris répandent les graines avec leurs excréments?). Will se blottit à côté de moi sur son lit. «Puis-je avoir une chanson?» Il a demandé; J'ai obligé. Sur demande, j'ai chanté une histoire décalée sur un chien, un lego et un tracteur. Je lui ai donné un baiser, un câlin et remonté ses couvertures.

    Avant même d'arriver au palier près du haut des escaliers, j'ai entendu mon enfant pousser, grogner et gémir. Will a choisi de faire caca dans sa couche puis de dormir avec ce compagnon fécal pendant quelques heures pendant la sieste, un retour en enfance et apparemment un confort merveilleux. Un ami a décrit cela comme une forme de sécurité – une façon pour lui de gérer la journée. Nos efforts parentaux soient damnés; il était déterminé à faire caca dans son pantalon.

    Grâce à nos recherches sur l'apprentissage de la propreté, j'ai appris que caca, bien que ce ne soit pas une activité sourcilière élevée, est en fait un peu compliqué. Dans Nouvelles américaines et rapport mondial, Dr. Natasha Burgert donne des conseils aux parents pour faire caca un tout-petit sur le pot. Elle explique qu'il y a de bonnes raisons pour lesquelles un enfant ne fait pas de merde: la merde, la position et le processus. Tous les trois peuvent faire serrer les enfants. L'article d'Alex Brasdel dans Le gardien, «Le mouvement de l'intestin: la poussée pour changer la façon dont vous faites caca», décrit la complexité avec éloquence: «Le passage d'un humble étron exige l'orchestration des divisions sympathiques et parasympathiques du système nerveux autonome, des muscles squelettiques et lisses, trois réflexes anaux , deux sphincters et un poids de connaissances culturelles sur où et quand il est approprié d'aller.

    Après les premiers succès de l'été, Will avait contrecarré nos meilleurs efforts au moment où nous sommes tous retournés à l'école. Dans le chaos du retour au travail et du début de la maternelle, nous avons mis nos efforts en pause. Nous avons changé les couches de caca après la sieste; nous l'avons exhorté à utiliser le pot; nous avons promis de la crème glacée, des jouets et un 401 (k). En réponse, Will tomba dans son pantalon.

    C'est-à-dire jusqu'au 18 octobre, lorsque j'ai reçu un message sur mon trajet domicile-travail du travail: «Will a fait caca dans le pot!» J'ai dû frapper le gaz et accélérer dans les virages, aspirant à voir le produit de ses travaux. Dès que j'ai franchi la porte et posé mes clés, j'ai crié à Will: «Hé, mon pote! J'ai entendu de grandes nouvelles! Courant et sautant à travers la maison, j'ai agité les bras comme un imbécile.

    "Papa? Est-ce vous?" il a dit. Lentement, un sourire tira sur sa bouche et il jeta ses éléments de base pour me rejoindre dans la danse – une série de mouvements tourbillonnants qui ont depuis été surnommés «The Poop Dance».

    Nous avons continué ce duo plus longtemps qu'il ne semblait possible. À bout de souffle, nous sommes montés à l'étage jusqu'à sa chambre pour voir son mini pot – une réplique exacte d'une toilette pour adulte équipée d'un bruit de chasse audible qui se trouve à environ un pied du sol. En chemin, ma femme m'a chuchoté à l'oreille: «Je ne sais pas comment cette chose est sortie de son corps.»

    Em désigna la mini-toilette et prononça les mots fatidiques: «Allez la regarder.» Avec un mélange d’anxiété et d’amusement, je franchis le seuil de sa chambre, ouvrant lentement le couvercle des toilettes et la regardant avec admiration. Une merde de la taille d'un gros pamplemousse consommait tout le bol. J'ai haleté et ri, puis j'ai regardé avec une révérence silencieuse. Transportant l'objet étranger en bas, retenant mon souffle et mon étonnement, je l'ai jeté dans les toilettes standard. La merde restait obstinément perchée au bord de l'eau, ressemblant à une baleine échouée. J'ai étouffé un rire, j'ai dit quelque chose sur le divin.

    Finalement, j'ai choisi un hors-bord en plastique, mais avec le recul, un remorqueur aurait pu être mieux équipé pour le travail. En utilisant l'arc pointu pour pousser les excréments dans l'eau, j'ai poussé la masse dans les toilettes. Il s'est partiellement submergé dans les eaux; mes espoirs étaient portés. Avec une prière, j'ai poussé le levier pour libérer les eaux de crue, et mes craintes se sont réalisées. Les toilettes remplies d'eau, remplies d'eau et remplies d'eau. La bête s'était logée dans les tuyaux.

    Deux mois après cet incident, j'ai entendu Will crier depuis la salle de bain. Maintenant, il s'assit sur les toilettes, l'eau ruisselant de ses orteils, avec un air déterminé autour de lui. "Tu peux le faire!" J'ai dit. Son visage est devenu plus rouge par le grognement et il a saisi le siège des toilettes. Ses pieds pendaient; il ferma les yeux. J'ai remarqué quelque chose qui quittait le corps de mon fils et j'ai crié un peu plus fort. «Tu as ça, Will!

    "Je t'aime papa!" hurla-t-il en se fatiguant et en gémissant.

    J'ai souri: "Je t'aime aussi, mon pote."

    Les grognements, les gémissements et les gémissements ont continué et j'ai bientôt entendu un éclaboussement. Le visage de Will s’est égalisé, il a regardé l’eau, et la voilà: une magnifique merde.

    «Vous l'avez fait, Will! Hurlai-je en le serrant dans mes bras.

    Alors que l'eau remplissait le bol, il s'est tourné vers moi avec un grand sourire et m'a dit: «Papa, puis-je avoir mes deux bonbons à la gelée?» La merde de la taille d'un bambin a disparu dans les tuyaux, exactement comme l'aventure est décrite dans le livre pour enfants, Qu'est-ce que la merde? Will a choisi ses prix pour caca et nous avons dansé dans le salon, notre vie, apparemment tourné autour de la célébration des selles. Riant et essoufflés, nous nous sommes effondrés sur le sol. "Je suis fier de toi mon pote," dis-je, "tu travailles dur." Il a poussé un camion de pompiers et a émis des sons de sirène.

    «Merci, papa,» dit-il. «Je peux faire caca dans le pot.» J’ai savouré la victoire triomphale, et c’est alors que je me suis tourné vers Bennett, notre plus jeune fils, toujours confortablement vêtu de couches. Encore un an loin de l'apprentissage de la propreté. Son visage était rouge et il grognait près du canapé. Oh merde! J'ai pensé – mon sentiment d'accomplissement, disparaissant à chaque gémissement.

    Mark Putney est écrivain et enseignant. Ses écrits ont été publiés dans Oregon Humanities, Sport-Literate, l'Oregon English Journal et le blog Ruminate. Il a obtenu une maîtrise en écriture créative de l'Université Ashland à Ashland, Ohio. Il est né à New York, a grandi en Alaska et vit maintenant dans l'Oregon avec sa femme et ses fils.

    Laisser un commentaire

    Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *