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La culpabilité des parents est naturelle. La honte des parents est toxique

Malgré vos meilleures intentions en tant que parent, votre tout-petit va avoir un demi-beignet pour le dîner un soir parce que leurs cris sont insupportables lorsque vous essayez de lui faire manger autre chose. À un moment donné, vous allez leur pincer le doigt par erreur en les fixant dans leur siège d'auto. Vous allez mettre fin à leur histoire décousue parce que vous êtes trop épuisé pour la déchiffrer, ou vous leur crierez dessus et menacerez la punition quand ils seront impossibles. Tu vas penser, "Je ne peux pas supporter ce gamin," un jour, parce que tous les parents le font. Ensuite, vous allez probablement vous sentir coupable.

Aucun parent n'est parfait. Vous allez faire des erreurs. Et un peu de culpabilité – ou le regret pourrait être un meilleur mot – à propos de ces erreurs peut faire de vous un meilleur parent. Faire une erreur fait partie de l'apprentissage de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas, et ils peuvent inciter les parents à faire mieux. Mais si la culpabilité est intériorisée comme des pensées négatives sur qui vous êtes plutôt que sur ce que vous avez fait, il vaut mieux la décrire comme de la honte, qui est une émotion beaucoup plus dommageable.

La différence entre culpabilité et honte est cruciale. Ressentir une culpabilité «saine» est lié à une action, tandis que la honte transforme le fait de se sentir mal à propos de cette action en pensées nuisibles telles que: «Je dois être un mauvais parent; Je crains ça », par exemple, explique la psychologue Menije Boduryan-Turner, Psy.D., qui traite principalement les parents dans son cabinet de Woodland Hills, en Californie.

Pour un autre exemple, la différence entre le regret et la honte est de penser: «Je me sens mal d'avoir l'impression de détester mon enfant, mais ces pensées occasionnelles sont normales», par opposition à «Quel genre de monstre humain déteste son propre enfant, même pour une minute? "

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    «Autrement dit, la honte est un sentiment ou une pensée qui fait que les gens se sentent mal pour qui ils sont dans leur cœur», explique le psychothérapeute de Boston John C. Carr, LICSW et auteur de Devenir papa: les trois premières années.

    Nourrir les flammes de la honte comprend des croyances telles que «je ne vaux rien», «tout est de ma faute» et «je ne mérite pas l'amour / le pardon / les amis / les bonnes choses», dit Carr. Ces croyances éclatent souvent à la surface sous forme de défense, de retrait, de colère ou d'irritabilité, et de refus de demander pardon ou d'accepter des responsabilités, poursuit-il.

    Au fil du temps, la honte a un effet destructeur sur l'estime de soi et l'estime de soi, explique Moe Gelbart, Ph.D., psychologue à Torrance, en Californie. La honte est généralement laissée à elle-même car, en vertu de cela, c'est quelque chose que les gens veulent cacher aux autres.

    «Les gens qui ont honte sont peu susceptibles d'en parler à quelqu'un; vous sentez que vous êtes une mauvaise personne, alors gardez-le pour vous », explique Gelbart. "Cela mène à la dépression et à l'anxiété si elle est tournée vers l'intérieur, ou à la colère si elle est tournée vers l'extérieur."

    Garder la honte envers soi-même n'est pas nécessairement une décision consciente. De nombreux parents qui intériorisent la honte ne réalisent pas qu’ils nourrissent ces schémas de pensée dommageables, ce qui aggrave leurs effets. Les sentiments de honte ne sont presque jamais le «problème présent» ou le problème qui incite quelqu'un à consulter un thérapeute, dit Boduryan-Turner. Le plus souvent, les parents viennent chercher de l'aide pour l'anxiété ou la dépression. Mais, dit-elle, certains creusements dénichent souvent la honte sous la surface.

    La douleur particulière de la honte pour les hommes

    Une raison fréquente pour laquelle les hommes recherchent une thérapie est l'aide aux problèmes de colère, explique John Petersen, Psy.D., psychologue à South Bend, Indiana.

    "Il y a toujours un problème sous-jacent, qui dans la plupart des cas est la peur ou le mal", explique Petersen. "Certains hommes n'ont aucune idée qu'il y a une émotion vulnérable là-dessous. Ils pensent simplement: "Je me fâche, c'est comme ça que je suis." "

    Un scénario courant, dit Petersen, est un gars qui, disons, se fâche contre sa femme et dit qu'elle est impossible de plaire. Quand ils se battent, il peut être frustré et s'éloigner, inconscient des émotions plus profondes qu'il a enterrées. Avec la thérapie, il pourrait se rendre compte que son incapacité à plaire à son partenaire le fait se sentir insuffisant et, finalement, impuissant, des sentiments beaucoup plus difficiles à affronter.

    "Au fond, il a peur de ne pas pouvoir la rendre heureuse, et cela lui fait peur", explique Petersen. "Il sent qu'il échoue et qu'elle pourrait partir."

    L'insuffisance, ajoute Petersen, est un sentiment souvent lié à la honte, en particulier pour les hommes.

    «La honte est le sentiment que nous ne respectons pas une norme ou une croyance intériorisée que nous avons pour nous-mêmes», dit-il. "En fin de compte, c'est basé sur quelque chose que nous pensons avoir fait ou sur un aspect de nous-mêmes que nous ne voulons pas que les gens connaissent, par peur du jugement."

    Une source commune de honte que les hommes ne reconnaîtront probablement pas, même pour eux-mêmes, est de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille, dit Petersen. C'est un stéréotype masculin qui a persisté pour certains hommes, en particulier ceux qui viennent de familles plus conservatrices ou traditionnelles.

    Si un homme est licencié de son travail, il ne dit généralement pas «Je me sens inapte en tant qu'homme», même si c'est ce qu'il ressent au fond, dit Petersen. Au lieu de cela, il dira: «Je suis tellement stressé; ça craint. »

    Pour de nombreux hommes, leur sentiment de bien-être vient de leurs réalisations, de leur argent et de «bulletins qui leur disent qu'ils sont bons», explique Gelbart. Cette idée s'estompe à mesure que les stéréotypes de genre sont démantelés, dit-il. Mais malgré tout, lors des séances de thérapie de groupe qu'il a organisées, dit Gelbart, de nombreux hommes ne savent pas de quoi parler s'ils se font dire qu'ils peuvent parler de tout sauf de leur travail ou de leur carrière.

    «C'est une généralisation, mais de nombreux hommes sont lents à identifier les émotions vulnérables parce que ce n'est pas masculin», explique Petersen. "Ces hommes pensent que pour être un homme bon, il est socialement acceptable de se sentir triste, content ou frustré."

    Ce n'est là qu'un exemple de la façon dont les attentes rigides fondées sur le sexe peuvent nuire aux familles. «Il y a un double standard où les femmes ont généralement plus de permission de parler de leurs sentiments que les hommes», dit Boduryan-Turner. "Les papas ne parlent pas de la peur qu'ils ressentent."

    Les origines profondes de la honte

    Pourquoi certains hommes ont-ils honte et d’autres pas? Les personnes sensibles au rejet et aux opinions des autres sont plus susceptibles de ressentir de la honte. Les origines de la honte ont beaucoup à voir avec votre éducation. Être honteux enfant peut inculquer l'idée que vous êtes intrinsèquement indigne ou en quelque sorte «manquant».

    "Les gens qui ont été excessivement honteux ne connaissent pas d'autre moyen", dit Carr. «Ces hommes peuvent avoir beaucoup de mal à accepter l'idée qu'ils sont aimables, pardonnables et dignes. Une grande partie du travail de thérapie consiste à devenir plus conscient et à accepter sa valeur. »

    En plus d'avoir l'impression de ne pas répondre aux attentes de la société et de la famille, de nombreuses personnes se fixent des objectifs irréalistes. Les parents ont souvent des objectifs conscients et inconscients basés sur leurs relations avec leurs propres parents, ce qui signifie qu'ils s'efforcent de reproduire ou d'inverser ces aspects de la parentalité avec leurs propres enfants, dit Petersen.

    «Si un parent vous a donné une fessée ou vous a crié dessus, par exemple, vous pourriez vous promettre de ne jamais faire de mal à votre propre enfant. Ou vous voudrez peut-être répéter les choses positives que vos parents ont faites pour vous », dit-il. "Quand nous ne parvenons pas à atteindre ces objectifs, la honte peut se glisser. Et évidemment, [puisque nous passons le plus de temps avec eux], nous partageons notre pire moi avec ceux que nous aimons."

    Comment la honte affecte la façon dont vous êtes parent

    Si les parents ne s'attaquent pas à la honte qu'ils nourrissent, cela pourrait devenir un cercle vicieux qui se poursuit pendant des générations, dit Gelbart. Si un enfant déclenche un sentiment de honte chez un parent, il peut être plus facile, sur le plan émotionnel, de se mettre en colère contre lui et de l'amener à faire quelque chose de différent plutôt que de gérer le sentiment de honte.

    "C'est une honte qui extériorise et blâme l'enfant", dit-il. "Les hommes prennent souvent la honte et l'externalisent dans la faute, ce qui perpétue le problème et implique les enfants."

    En règle générale, les hommes sont plus susceptibles que les femmes de parler de leurs sentiments par rapport à quelqu'un d'autre, en disant par exemple: «Cette personne me fait ressentir une certaine manière» plutôt que de posséder le sentiment, dit Gelbart.

    «Mais vous devez assumer la responsabilité de ce que vous ressentez et commencer à le démêler pour pouvoir en parler», explique Gelbart. «Nous apprenons aux gens à dire:« Je me sens… »lors des séances de thérapie, et les prochains mots doivent être quelque chose d’eux-mêmes. Vous ne pouvez pas suivre avec "Je sens que vous …" Ce n'est pas un sentiment, c'est une attaque ou un jugement. "

    "Je sens que vous n'êtes pas une personne agréable" n'est pas en fait un "sentiment", explique-t-il. Beaucoup d'hommes ont besoin de creuser pour découvrir le sentiment sous ce jugement, qui pourrait être de la tristesse ou du mal.

    «Une fois qu'ils ont compris cela, c'est une version et ils commencent à se sentir mieux», explique Gelbart.

    Boduryan-Turner dit qu'elle a supposé que ses patients qui étaient parents se donneraient une pause pendant cette pandémie sans précédent, alors que la plupart d'entre nous avons passé la première moitié de l'année à la maison avec leurs familles presque 24/7. Mais «la honte de la quarantaine» est quelque chose qu'elle voit beaucoup ces derniers temps, dit-elle. Même avec le cadran du stress quotidien tourné à 11, de nombreux parents s'attendent à la perfection d'eux-mêmes et ont honte de ne pas être à la hauteur de cette norme. Pendant la pandémie, la parentalité parfaite est plus difficile que jamais avec tellement plus d'occasions de faire ou de dire des choses à votre enfant – ou à votre partenaire – dont vous pourriez vous sentir coupable plus tard.

    De plus, le fait d'avoir deux parents à la maison pendant la pandémie a exacerbé un problème qui survient parfois pour les pères dans les familles où Maman est la principale dispensatrice de soins, dit Petersen. Les papas pourraient trouver qu'avec tout le monde ensemble, la relation mère-enfant domine, donc les façons dont il est habituellement parent quand il est seul avec les enfants peuvent ne pas être aussi efficaces. Face à ce déséquilibre étrange, les hommes peuvent se sentir inadéquats et commencer à craindre que maman ne perde confiance en ses capacités de père. De plus, les familles se séparent rarement lors de la mise en quarantaine, ce qui peut aggraver les problèmes.

    Comment briser la spirale de la honte d'être parent

    La honte est comme un cancer, dit Boduryan-Turner. Il est destructeur et peut se propager. Pour le surmonter, il est important que les hommes décident d'abord comment ils auraient pu être soumis à des messages déclencheurs de honte en grandissant.

    «Je dis aux clients qu'ils doivent prendre soin d'eux-mêmes et changer le récit: vous pouvez pleurer et demander de l'aide», dit-elle. "Votre travail n'est pas d'avoir toutes les réponses, mais de faire le travail que vous devez faire pour grandir et apparaître comme un meilleur parent."

    Une grande partie du travail consiste à changer la façon dont vous percevez les choses, car la façon dont vous voyez les choses déterminera ce que vous ressentez plus que ce que votre famille fait ou dit, dit Gelbart.

    «Vous pouvez voir le verre à moitié plein ou à moitié vide; le verre n'a pas à changer », dit-il. «Si les gens peuvent regarder plus profondément et changer la façon dont ils perçoivent quelque chose, ils peuvent commencer à se sentir différents.»

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