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Dois-je avoir des enfants? Ce thérapeute peut vous aider à décider

«Dois-je avoir des enfants?» Pour ceux qui ont le luxe de la poser, c’est une question importante. Bien sûr, beaucoup atteignent un stade de la vie et proclament de tout cœur: «Je veux des enfants». Un désir émerge. Un interrupteur bascule. Ils regardent autour d'eux et voient leurs amis avoir des enfants et se disent: "Je veux ça aussi." Mais, bien sûr, nous n'entrons pas tous à l'âge adulte en sachant naturellement que nous voulons avoir des enfants. De nombreuses personnes ont du mal à reconnaître en elles-mêmes – sans parler des autres – l'incertitude sur ce qui est souvent considéré comme l'étape la plus logique de l'âge adulte. Alors, comment savoir si tu devrais vraiment avoir des enfants, si tu veux être père? Quelles sont les vraies questions que vous devriez vous poser?

Ann Davidman a travaillé pendant 30 ans pour changer cela. Thérapeute familiale de formation, elle fait partie du nombre croissant de consultants qui aident les futures mères et les futurs pères à répondre à l'une des questions les plus difficiles qu'ils se poseront jamais: être parent, ou pas? Le programme de Davidman, qu’elle a créé avec une autre thérapeute familiale, Denise L. Carlini, s’appelle Motherhood – Is It for Me?, Et les deux ont co-écrit un livre basé sur le cours: Maternité. C'est pour moi? Votre guide étape par étape de la clarté, qui guide les lecteurs à travers la question, en allant bien au-delà des avantages et des inconvénients perçus de la parentalité et en tournant plutôt l'attention vers l'intérieur, pour mieux connaître leurs désirs et leurs motivations. Davidman dit que le livre s'adresse tout autant aux pères et qu'elle propose depuis longtemps un cours de clarté de la paternité moins annoncé, qui offre les mêmes services aux hommes qui veulent interroger leur décision et s'assurer qu'ils veulent vraiment avoir des enfants.

Alors, comment Davidman aide-t-il les hommes à réduire le bruit et à répondre à la question «Dois-je avoir des enfants?» Paternel a parlé à Davidman de son programme, de la différence entre le désir et la décision, et pourquoi, pour savoir ce que nous voulons vraiment pour l'avenir, il faut regarder en arrière.

Comment fonctionne le cours de clarté de la paternité?

Lorsque je travaille avec des hommes en tête-à-tête, c'est un cours de 12 à 14 semaines qui est structuré et ordonné, et je les emmène à travers une série d'exercices et de rédaction de devoirs pour vraiment faire un voyage intérieur pour les aider à découvrir la clarté de leur désir. , ce qui n'a rien à voir avec leur décision.

QI paternel

  1. Avez-vous l'intention de renvoyer vos enfants à l'école cet automne?

    Oui. J'espère que nos écoles prennent des précautions.

    Non. Nous ne pensons pas que les précautions appropriées sont en place.

    Je ne suis pas encore sûr. Cela dépend de la façon dont les choses progressent.

    Merci pour les commentaires!

    Donc, le principe est que pour pouvoir prendre une décision, vous devez prendre du recul et mettre la décision de côté afin que vous puissiez d'abord comprendre ce que vous voulez et pourquoi, et ce qui le motive de l'intérieur pour que vous soyez pas en réaction à quelque chose en dehors de vous. Et lorsque vous avez la clarté de cela, vous pouvez examiner une décision, mais lorsque vous la regardez en même temps, vous vous retrouvez dans une impasse ou dans un endroit bloqué. Et donc, c'est très directif, ce n'est pas illimité, ce ne sont pas seulement les avantages et les inconvénients, car cela n'aide pas vraiment à essayer de comprendre ce que vous voulez.

    Quelles sont certaines des différences dans la façon dont vous conseillez les hommes par rapport aux femmes?

    Eh bien, en partie, si quelqu'un veut avoir un enfant biologique, il y a un délai pour les femmes, alors qu'il n'y en a pas tellement pour les hommes. Il y a des différences, donc quand je fais mes groupes, je ne les fais qu’avec des femmes et je ne fais pas de groupes pour hommes, car il n’ya pas assez d’hommes pour former un groupe, même si je travaille avec des hommes tout le temps. Il est plus difficile pour les hommes de se réunir pour faire ce travail. Je pense que c’est juste sociétal, et comment les hommes sont élevés dans cette société, c’est juste plus difficile. Mais cela change certainement subtilement, car certaines des peurs classiques que vous pensez que les hommes pourraient avoir, les femmes aussi.

    Quelles craintes les hommes ont-ils à propos de devenir parents?

    «Mon temps n'est pas le mien»; «Est-ce que je pourrai encore faire tout ce que je veux faire?»; «Vais-je être un parent assez bon?»; «Si je veux faire cela, je veux bien le faire»; et "Y aura-t-il suffisamment d'argent?" Les craintes de la plupart des gens sont la peur du regret, comme "Si je fais ceci ou si je ne le fais pas, est-ce que je le regretterai plus tard?"

    Trouvez-vous parfois que les hommes sont incités à prendre cette décision plus tôt qu'ils ne le pourraient parce que leurs partenaires craignent que leur horloge biologique ne tourne?

    Ouais, s’ils sont avec une partenaire féminine et qu’elle dit: «Je dois faire ça dans les prochaines années», ils doivent y réfléchir. Mais je travaille aussi beaucoup avec des hommes qui veulent des enfants et des femmes qui n'en veulent pas. En fait, ce qui arrive encore plus que cela, c'est que je travaillerai avec des hommes qui me contactent car une autre relation s'est terminée sur ce problème parce qu'ils n'avaient pas de clarté, et ils veulent de la clarté pour savoir avec qui sortir. Parce que quelqu'un a dit: «Écoutez, oui ou non.» Et ils disent "Je ne sais pas", donc la relation se termine, apparemment, sur cette question. Et donc les hommes m'appelleront et me diront: «J'ai vraiment besoin de savoir ce que je veux ici», ou: «Mon partenaire ne veut pas d'enfants, et je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet, alors je veux clarté pour voir si je peux être dans le camp non ou dans le camp sans enfants, et me sentir bien à ce sujet.

    Comme vous l’avez dit, cela va plus loin que les avantages et les inconvénients. Alors, qu'est-ce que les hommes doivent savoir, considérer ou découvrir s'ils ne sont pas sûrs d'avoir un enfant, voire un deuxième ou troisième enfant?

    Les avantages et les inconvénients entrent en jeu lorsque vous prenez une décision, mais vous ne pouvez prendre une décision que si vous savez clairement ce que vous voulez et pourquoi vous le voulez. Mon rôle est donc d'aider les gens à découvrir ce qu'ils veulent et pourquoi ils le veulent. Quand ils sont clairs là-bas, le processus de prise de décision n’est pas si difficile. Mais lorsque vous ne savez pas exactement ce que vous voulez, faire une liste des avantages et des inconvénients ne vous rapprochera pas. Les seules personnes qui m'appellent sont des personnes qui sont déjà torturées et qui ne savent pas pourquoi elles ne peuvent pas décider, ou ne comprennent pas pourquoi c'est difficile. Ou bien, ils vont être père, la décision est prise, mais ils ne sont pas aussi ravis qu’ils l’auraient aimé.

    Si quelqu'un a pris la décision mais n’en est pas aussi ravi qu’il le souhaiterait, cela ne signifie-t-il pas un manque de certitude?

    Eh bien, cela parle de pièces manquantes. Je dirais que si quelqu'un veut être plus enthousiaste à ce sujet et qu'il ne comprend pas pourquoi il ne le fait pas, il y a là quelque chose de non résolu qui remonte probablement à son enfance, ou à quelque chose auquel il n'a pas accès. Et donc, le processus pour passer de là à être excité fait vraiment un pas de géant en arrière et, même si la décision a été prise, à partir d'un lieu de «je ne sais pas ce que je veux». Ils font une série d’exercices conçus pour découvrir quelque chose dans leur subconscient ou inconscient qui n’est pas vraiment résolu et auquel ils n’ont pas accès.

    Quels types de questions posez-vous? Quelles choses les pères potentiels doivent-ils se demander?

    Aucun d'entre eux n'est autonome, et hors de leur contexte, ils n'ont presque aucune signification. Parce qu'il est ordonné, c'est un processus de voyage en soi, pour mieux se connaître. Quelle est votre compréhension de ce que sont les limites saines? Prends-tu bien soin de toi? Comment vous connaissez-vous? Lorsque vous êtes déclenché, ou en réaction, à quelque chose autour de vous, savez-vous pourquoi et de quoi il s'agit?

    Le titre du livre est Maternité. C'est pour moi? Mais il pourrait être intitulé «Est-ce que je me connais bien? Et ai-je du mal à prendre des décisions en général? » Donc, en termes de ce qui est demandé, c'est un processus qui consiste à examiner vos peurs et les véritables facteurs externes de votre vie – les finances, les relations, votre âge, toutes les choses – et à identifier tout cela afin que vous puissiez les mettre de côté et ne pas divertir. du tout pendant que vous passez par un processus de découverte de ce que vous voulez pour vous sans avoir à considérer quoi que ce soit en dehors de vous.

    Et lorsque vous avez compris cela, vous pouvez alors intégrer tous ces facteurs externes, et votre relation avec eux change souvent. Certaines choses comptent, d’autres n’ont pas d’importance. Ou certaines choses sont conditionnelles, c'est comme "Oh, je veux être père, mais seulement dans ces conditions." Ou: "Je veux être père, mais pas pour deux ans de plus" Ou: "Ce n'est pas ce que je veux entreprendre dans ma vie." Ou: "Je voulais être père maintenant, mais ce n’est pas ce que je veux faire maintenant." Une grande partie de ces questions porte sur des problèmes de famille d'origine non résolus.

    Une partie de cela concerne les limites: dites-vous oui quand vous le voulez? Dites-vous non quand vous le voulez? Il y a des exercices de faire semblant d'avoir pris la décision de oui à la paternité et de non à la paternité et de voir quelles réactions surgissent dans ces exercices. Il s'agit d'agiter l'inconscient, car chacun a accès à ce à quoi il a accès. Vous pouvez répéter les mêmes informations encore et encore, mais si vous n'arrivez à rien avec elles, vous avez besoin d'informations auxquelles vous n'avez pas accès. Nous n'avons pas accès à notre inconscient à moins que nous l'invitions à avancer. Et donc le livre, chaque semaine, il y a une visualisation guidée qui aide à démêler ce qui est dans l'inconscient.

    Cela ressemble à un processus qui peut être appliqué à tout type de décision majeure dans la vie, pas seulement pour savoir si vous voulez ou non être parent.

    Ça peut. Ils me contactent à cause de la question de la paternité, mais souvent à la fin du cours qui s'éclaircit, mais aussi d'autres choses. C'est comme "Oh, ce n'est pas mon problème. Je peux être père ou pas, mais je dois changer de carrière. » Ou, "Mon partenaire veut des enfants et moi aussi, mais je ne veux pas être avec mon partenaire."

    Donc, ce qui se passe pour les gens dans ce processus, c'est qu'ils comprennent clairement ce qu'ils veulent en matière de parentalité, mais ils comprennent également d'autres choses dans leur vie. Et c’est juste un résultat organique, car il s’agit de prendre des décisions, de se connaître et de se sentir en droit de vouloir ce qu’ils veulent. Certaines personnes sont élevées dans des environnements où ce qu’elles veulent est constamment mis de côté parce qu’on prête tellement attention aux besoins des autres. Et les hommes sont souvent élevés pour se concentrer sur les besoins des autres – les femmes aussi, mais pour des raisons différentes – ou pour ne pas prêter attention à ce qu'ils ressentent. Ou même être proche des gens.

    J'ai lu que vous encouragez cela à être une décision complètement personnelle, mais comment cela s'accorde-t-il avec la prise de décision en couple?

    Donc, ce que vous voulez est individuel, pas nécessairement votre décision. Je ne travaille pas avec des couples dans ce domaine, car je ne pense pas que ce soit un problème de couple. Mais lorsque chaque personne est claire sur ce qu'elle veut, alors cette conversation décisionnelle est différente. Il est plus facile de négocier cela lorsque vous êtes clair. Et parfois, c’est un facteur décisif, parfois c’est: «Nous voulons vraiment des choses différentes», et donc il n’y aura pas de rapprochement, il y aura une séparation. Certaines relations se terminent par ce problème, et d'autres, ils proposent une autre option. Il n’ya pas de bonne ou mauvaise décision, bonne ou mauvaise pour tout le monde. Chaque personne doit décider par elle-même. Vous ne pouvez pas dire à quelqu'un: "Oh, ayez un enfant, vous allez l'adorer."

    Est-ce que les gens quittent le cours après avoir pris une décision, puis regrettent cette décision plus tard?

    J'en douterais. Je pense que lorsque les gens terminent le cours, ils en savent tellement plus sur qui ils sont qu’ils savent assez bien pourquoi vous prenez une décision. Si vous savez pourquoi vous prenez une décision, puis que vous êtes contesté par cette décision, vous savez pourquoi vous êtes là. Je pense que la peur du regret ou du regret est due au fait qu’il y a quelque chose qui n’est pas résolu, c’est quelque chose qui n’a pas été examiné. La peur du regret est différente du sentiment de regret, car la peur du regret consiste davantage à imaginer être coincé dans un endroit tortueux pour toujours. Et cela a plus à voir avec votre passé qu'avec votre avenir. Mais si quelqu'un est dans le temps présent et qu'il n'aime pas la décision qu'il a prise, alors je pense qu'il y a quelque chose à explorer, sur quoi sa décision était-elle basée en premier lieu? Et ensuite, ils devraient revenir en arrière et regarder: «Qu'est-ce que j'ai oublié ici?»

    Qu'est-ce qui motive cette peur du regret?

    Si vous portez de vieilles blessures ou des blessures précoces où en fait vos besoins n'étaient pas satisfaits, ou vous vous sentiez laissé de côté ou en fait vous avez raté quelque chose sur lequel vous n'aviez aucun contrôle, il y a ce fantasme de, " Eh bien, si je contrôle l’avenir, je ne manquerai rien. » Mais cela ne fonctionne pas de cette façon. Tout d'abord, tout le monde a des craintes à propos de quelque chose, donc dans ce programme, nous les identifions afin de pouvoir les mettre de côté, car les divertir prématurément ne fait que gêner.

    Mais le message est le suivant: vous ne pouvez savoir que ce que vous voulez et aller dans cette direction. Vous ne pouvez pas savoir à quoi cela ressemblera. Toute peur est vraiment plus liée au passé. Si vous avez une peur, vous êtes déclenché par quelque chose du passé. Et il s’agit donc d’explorer ce que c’est; ça va être différent pour chaque personne, mais ça va revenir à quelque chose qui n’a pas été résolu dans votre passé, ou à une perte qui n’a pas été vécue. Et vous en êtes peut-être conscient, vous ne le savez peut-être pas. Mais les exercices sont conçus pour déterminer ce qui nécessite votre attention.

    Si vous deviez extrapoler sur la base de votre expérience, comment les hommes – et les pères – ont-ils changé au cours des 30 dernières années?

    Les gens ont encore beaucoup de flics dans notre société pour avoir choisi de vivre une vie sans enfant, encore moins de ne pas savoir ce qu'ils veulent. Les gens pensent donc à tort qu’ils sont simplement censés être au courant de ce problème, et s’ils ne le font pas, il y a un problème avec eux. Donc ils ne vont certainement pas en parler avec personne. Et je pense qu'il y a juste plus de permission de ne pas savoir et de faire un choix conscient qu'avant, mais cela reste assez limité. Cela change à chaque génération, mais les garçons sont souvent élevés sur le fait qu’ils ne peuvent pas avoir leurs sentiments.

    Mais les gens élèvent les garçons différemment, maintenant il y a beaucoup plus de conscience des enfants et de ce dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité et connectés. Et je fais ça depuis 30 ans, donc ça a l'air différent maintenant. Et il y a plus d'hommes qui m'appellent maintenant. Je dirais que les hommes qui m'appellent maintenant par rapport aux hommes qui m'ont appelé il y a 30 ans sont beaucoup plus consciencieux et ont l'impression d'avoir le choix. Lorsque les hommes sont dans des relations hétérosexuelles, ils ont souvent l’impression que ce n’est pas leur décision, c’est la décision de la femme, et ils doivent accepter. C’est ce qui m’attriste le plus, c’est que je veux que les hommes sentent qu’ils décident eux aussi de ce qu’ils veulent.

    Cette conversation a été modifiée pour plus de clarté et condensée.

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