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Comment j'ai cessé d'être un père en colère

J'étais un père en colère. Je me souviens du moment où je l'ai réalisé, me sentant comme si je m'étais giflé au visage. C'était un matin froid, mais je transpirais à travers mes vêtements de travail, portant trois sacs, piétinant après mes enfants sur leurs scooters. Dans ma hâte de sortir de la maison et d'aller à l'école et au travail, je me suis mis en colère.

Pas seulement des voix élevées, mais vraiment en colère.

J'ai perdu le contrôle de moi-même, les manipulant physiquement dans leurs manteaux et leurs chaussures, les ramassant et les mettant à l'extérieur de la porte d'entrée. Plus tard, je me souviens du profond sentiment de honte, de culpabilité et de regret. Ma seule grâce salvatrice était que rien de vraiment mauvais ne s'était réellement passé, mais cela aurait pu. Je n’étais pas en contrôle.

Je suis un papa en colère, J'ai pensé. Quelque chose que je n'ai jamais voulu être. J'avais besoin de le réparer rapidement.

QI paternel

  1. Est-ce que vous et votre famille jouez à plus de jeux de société ces derniers mois?

    Pas vraiment Nous avons toujours été une famille de jeux de société.

    Non, nous ne jouons pas vraiment à des jeux de société.

    Oui, nous jouons au moins une fois par semaine.

    Oui, nous jouons aussi souvent que possible.

    Merci pour les commentaires!

    C'était il y a cinq ans. Depuis lors, j'ai travaillé très dur pour devenir patient et comprendre ce que signifie être un bon père. J’ai appris le développement de l’enfant, ce qui se passe dans notre cerveau et notre corps lorsque nous nous mettons en colère et comment créer l’espace entre les réactions émotionnelles et les actions du monde réel. Il y a des points importants à retenir.

    Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions des Paternel comme publication. Le fait que nous imprimions l’histoire reflète cependant la conviction que cette lecture est intéressante et utile.

    Lorsque nous nous mettons en colère, deux choses se produisent. Nous nous concentrons sur nous-mêmes et sur le moment – comment ils nous ont fait sentir, combien nous essayons – et nous supposons une intention malveillante.

    Je me suis rendu compte que les enfants n'essaient pas vraiment de vous liquider. Ce n'est pas pour vous, c'est pour eux.

    Le déclencheur de leur action est soit:

    Quelque chose de physique. Ils sont fatigués, ont faim, soif ou ont besoin de toilettes.

    Quelque chose d'émotionnel. Problèmes d'amitié ou manque d'attention, car un frère ou une sœur, un travail ou quelque chose d'autre en reçoit davantage. Rappelez-vous: vous êtes l'une des rares personnes qu'ils aiment et dont vous dépendez plus que quiconque dans le monde.

    Quelque chose d'évolutionnaire. Ils grandissent, leur travail consiste à découvrir le monde. La seule façon de le faire correctement est d'essayer de nouvelles choses et de voir ce qui se passe. Bien que la conséquence involontaire de leur action puisse être votre réaction de colère, ce n'était pas le motif.

    Souvent, lorsque nous nous mettons en colère, nous nous séparons des gens qui nous entourent. Nous disons "Donnez-moi un peu d'espace", ou "je ne peux pas traiter avec vous en ce moment". Nous avons besoin de cet espace pour reprendre le contrôle, mais nous devons le créer de manière à ce que nos enfants sachent que nous y reviendrons.

    Nos enfants ont besoin de notre amour et de notre attention. Lorsque nous nous mettons en colère contre eux, nous leur en attribuons le blâme. Cela les laisse dans le regret, la tristesse et, au pire, la honte. Ce sont des émotions lourdes pour un enfant à laisser seul pour gérer, en particulier un petit.

    Et essayez de vous donner de la grâce. Il faut une certaine maturité pour repenser à une situation, réaliser ce qui s'est mal passé, admettre votre rôle dans celle-ci et vous dire que vous pouvez faire mieux la prochaine fois. Il est beaucoup plus facile d'accepter l'histoire selon laquelle vous êtes une mauvaise personne. Quand j'ai appris que c'était l'impact de ma colère, j'ai eu honte, mais j'ai utilisé ce sentiment pour m'aider à changer.

    On va trop vite. Les e-mails, les messages WhatsApp, les délais et les listes de tâches régissent la vie adulte. Il y a toujours plus à faire et à faire plus vite. Les enfants se déplacent à un rythme différent. Ils apprennent comment fonctionne le monde et comment obtenir ce dont ils ont besoin et ce qu’ils veulent. C’est un gros travail.

    Ils apprennent à s'autoréguler émotionnellement, à démarrer et à développer des relations saines, ils apprennent le respect de soi, la persévérance, la résilience et ils apprennent sur eux-mêmes. C'est un travail difficile. Ça prend du temps. Nous avons oublié à quel point il est difficile et combien de temps cela prend, car il est principalement automatique pour nous maintenant.

    Lorsque nous mettons nos attentes au-dessus de ce dont nos enfants sont capables de développement, nous créons un écart qui se remplit de notre impatience, de notre frustration, de notre colère, de notre blâme et de leur honte, car ils n'ont pas répondu à nos attentes. Lorsque nous nous attendons à ce qu'un enfant de 2 ans ne se comporte pas comme un enfant de 2 ans, la faute est la nôtre. Nous pouvons aussi bien nous croiser parce que la lune ne brille pas en vert. Vous surmontez cela en apprenant où définir avec précision vos attentes.

    J'ai eu l'occasion de mettre ces leçons en pratique récemment. Je n'ai quitté la pièce que quelques minutes, quand je l'ai fait, mes deux garçons, âgés de 10 et 8 ans, lisaient tranquillement. À mon retour, l'un avait l'autre épinglé au sol avec son avant-bras. J'ai réagi calmement, quelque chose qui ne m'est pas venu naturellement au fil des ans, mais quelque chose que j'ai travaillé très dur pour changer.

    Je suis entré, j'ai dit à l'un de descendre de l'autre, puis je l'ai soulevé. Je savais que je devais les séparer avant de pouvoir arriver à une quelconque résolution. Mais le fils que j'avais ramassé a vu ma physique comme une injustice. Nous faisons très attention à enseigner à nos enfants à respecter le corps et l’espace physique des autres. J'avais vu la nécessité d'intervenir physiquement comme parfaitement valide, pour mettre fin à la souffrance de celui qui était au sol, mais le fils que j'avais ramassé l'a vu comme un acte d'agression envers lui et s'est précipité.

    Après réflexion, j'ai réalisé que j'avais tort. Chaque comportement est vraiment un acte de communication plus fort que les mots. Malgré le fait que je pensais que mes actions étaient justifiées au nom de la sécurité de mon fils, elles étaient impardonnables à mon fils – une atteinte à son espace personnel et à son autonomie, même si c'était exactement ce qu'il avait infligé à son frère.

    Je sais par mon travail sur le changement de comportement qu'amener quelqu'un à se comporter différemment signifie le rencontrer là où il se trouve. Avec les enfants, cela signifie reconnaître leur point de vue et leurs sentiments. Ne pas valider, mais reconnaître ce qu'ils ressentent et pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait. Il y a une différence subtile, mais importante.

    Après avoir vérifié que celui sur le sol allait bien, j'ai eu sa version des événements. «Je lui ai demandé de me rendre mon livre, quand il ne l'a pas fait, je suis allé le saisir. Puis il m'a poussé et s'est assis sur moi parce que je ne lâcherais pas le livre », a-t-il dit.

    Puis j'ai tourné mon attention vers celui qui avait pris d'assaut. Je lui avais donné, et à moi-même, un peu de temps pour se calmer, ce qui est crucial, peu de choses dégénèrent plus vite que deux points de vue opposés mélangés à un tempérament. Je suis allé lui parler, me mettant à son niveau, pour que je puisse le regarder dans les yeux. Cela m'aide toujours à jouer un rôle plus calme et plus empathique, car cela me rappelle à quel point je suis adulte en comparaison. Je me suis d'abord excusé pour mes actions, reconnaissant ses sentiments afin qu'il sache que je le comprenais. Ce peu de sentiments est une étape critique car il aide à reconstruire ou à construire une relation.

    J'ai expliqué pourquoi mon retrait physique était mal et j'ai donné les raisons de mes actions. Il écouta doucement, sans répondre ni échanger de mots croisés. Cela ne se produit pas toujours. Ensuite, je lui ai demandé de s'excuser auprès de son frère, et une fois qu'il avait eu un peu plus d'espace, il l'a fait. J'ai fixé une conséquence naturelle, de ne pas emprunter de livres de frère pour aujourd'hui. Ce n'était pas une grosse chose, mais c'était logique – si vous ne pouvez pas être sensé avec les affaires de votre frère, vous n'avez même pas le droit de demander quoi que ce soit. Son frère aurait probablement fixé cette limite lui-même, mais en le faisant, les chances de problèmes récurrents ont été réduites un jour où la dernière chose que je voulais était de faire plus que de jouer avec mes enfants.

    Cette nuit-là, quand les enfants dormaient et que la maison était calme, je me suis souvenu de moments où j'avais gâché des situations comme ça. Ce ne sont pas seulement les enfants qui changent rapidement, mais nous aussi les adultes si nous faisons l'effort de le faire.

    Tout comme nous apprenons à nos enfants à assumer la responsabilité de leurs actes, nous devons nous rappeler que notre impatience et notre colère sont notre responsabilité.

    Lorsque vous acceptez cela et commencez à le réparer, les choses changent pour le mieux. Ce n'est pas compliqué, ce n'est pas si difficile, mais vous devez vous y tenir. Lorsque vous le faites, ce n’est pas seulement votre relation avec vos enfants qui s’améliore. Votre maîtrise de soi, votre capacité à penser clairement et votre relation avec vous-même s'améliorent également.

    Si cela ne vaut pas le coup, je ne sais pas ce que c'est.

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