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Ce qui compte comme tricherie dans une relation, selon les experts

Tant qu'il y a eu des relations, il y a eu infidélité. Et aussi longtemps qu'il y a eu infidélité, les partenaires romantiques se sont disputés sur quoi exactement compte comme l'infidélité. Regarde du porno tricher? Que diriez-vous de flirter avec un collègue même si vous savoir rien ne va en sortir? Où une amitié très proche franchit-elle la frontière de l'infidélité émotionnelle?

Il n'y a pas de réponse singulière, bien sûr, car il n'y a pas de relation singulière. Nous avons donc discuté avec un éventail d'experts – y compris un psychologue, un conseiller en relations, un polyamoriste et un avocat spécialisé dans le divorce – pour mieux comprendre ce qui définit la fidélité et l'infidélité, comment les partenaires peuvent tracer des limites de manière responsable et comment ils peuvent résoudre sainement les conflits. Voici ce qu’ils avaient à dire.

Ce qui compte comme tricherie, selon un psychologue

L'infidélité est généralement considérée comme un acte impliquant un tiers qui viole les normes ou les limites d'une relation entre partenaires romantiques. Plus précisément, je définirais l'infidélité comme la décision unilatérale d'un partenaire romantique de s'impliquer avec un tiers motivé par une limitation perçue ou réelle dans le partenariat romantique.

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    Les accords sur les limites des relations peuvent être mieux envisagés comme une occasion d'apprendre ensemble; à savoir, explorer les désirs, les valeurs et les limites. Peut-être plus important que de discuter de ce qu'un partenaire peut ou ne peut pas faire est de dialoguer sur ce qu'un partenaire peut hésiter à exprimer. La honte et la peur de la honte empêchent les couples d'exprimer ce qu'ils veulent, ce dont ils ont besoin ou ce qu'ils désirent d'un partenaire, ou les empêchent de divulguer ce qu'ils ressentent comme manquant dans leur relation.

    La décision unilatérale d'un partenaire de répondre à ses désirs en dehors d'une relation représente souvent un évitement de la honte en termes de communication au sein de la relation. La seule façon d'aller de l'avant est de comprendre ce qui empêche la communication et de trouver des moyens d'avoir un dialogue sain. Malheureusement, l’accent est souvent centré sur la honte ressentie par un partenaire en raison de l’intérêt de l’autre partenaire pour une autre personne, qui est cette autre personne et ce qu’elle offre en comparaison; ou la honte du partenaire qui était impliqué dans l'infidélité. Cela obscurcit la myriade de problèmes qui auraient dû être résolus en premier lieu et qui auraient pu être un moyen pour le couple de se familiariser davantage avec la relation. Il est trop tard quand les gens ne peuvent pas regarder la honte qu'ils ressentaient dans leur relation avant et après leur rupture. – Mary C. Lamia, Ph.D., psychologue

    Ce qui compte comme tricherie, selon un conseiller en relations

    La plupart des gens supposent que l'infidélité est physique, mais la vérité est que toute infidélité commence par l'émotion. Si nous ne sommes pas satisfaits de notre relation, il est naturel d’être attiré par d’autres qui nous font nous sentir bien. Par exemple, s'il y a un collègue qui nous traite bien, nous serons naturellement attirés par cette personne, non pas au niveau romantique, mais au niveau social. L'attraction n'est pas nécessairement physique non plus, mais si notre vie familiale est négative à cause des conflits conjugaux, nous serons naturellement encore plus attirés par cette autre personne positive. Passer plus de temps avec la personne positive est un répit des émotions négatives que nous ressentons de notre partenaire.

    L'infidélité émotionnelle commence lorsque nous prenons ces sentiments trop au sérieux et commençons à avoir le béguin pour la personne. Une fois que nous commençons à flirter et à passer plus de temps avec eux, une relation se développe qui a un potentiel romantique et cela ouvre la porte à l'infidélité physique. Qu'est-ce qui a mal tourné ici? Tout a commencé avec notre volonté de nous rapprocher de cette autre personne qui offre un répit aux sentiments indigènes que nous nourrissons pour notre partenaire actuel. Nous avons pris la décision de nous rapprocher de cette autre personne et de former un lien personnellement intime.

    Une fois que cela se produit, il est difficile de revenir en arrière, car vous êtes maintenant "all in". Du point de vue de l'autre personne, vous la dirigez si vous commencez à vous éloigner. Alors, vous devrez être honnête avec eux sur la raison pour laquelle vous vous rapprochiez en premier lieu, maintenant ils sont conscients de vos difficultés conjugales à la maison et vous avez créé une situation de travail délicate parce que cette autre personne sait ce qui se passe réellement . Comment éviter complètement cette situation?

    La communication est la clé ici. Nous devons être ouverts et honnêtes avec notre partenaire et leur faire savoir de quoi nous ne sommes pas satisfaits. Il faut des compromis et des efforts pour faire fonctionner la relation non et une communication appropriée pour nous faire savoir comment nous nous sentons. Il n'est jamais sain pour une relation de commencer à chercher ailleurs une approbation positive. – Mayla Green, co-fondatrice de TheAdultToyShop.com

    Ce qui compte comme tricherie, selon un conseiller en relations

    Je pense que ce qui compte vraiment comme tricherie dans une relation dépend de ce que le couple décide de leur relation. Ce qui peut être considéré comme de la tricherie pour une personne, peut être un acte de trahison pour l'autre. Par exemple, certains partenaires peuvent considérer que regarder du porno n'est pas un gros problème, et peuvent même participer à le regarder ensemble. Cependant, pour d'autres, cela peut être une infraction majeure à la relation. D'autres peuvent considérer la tricherie comme purement physique, alors que certains peuvent se sentir encore plus trahis par la tricherie émotionnelle.

    Je pense qu'une grande règle de base pour savoir si c'est de la triche, c'est si c'est un secret ou non. Souhaitez-vous partager ce que vous faites avec votre partenaire, ou le lui cachez-vous? Si vous le leur cachez, il y a de fortes chances que vous sachiez qu'ils ne trouveraient pas ce que vous faites acceptable, et que vous ne devriez donc pas le faire. – Jordan Madison, LGMFT

    Ce qui compte comme tricherie, selon un avocat spécialisé en divorce

    Deux choses comptent: toute aliénation d'affection sans le consentement du partenaire et dépenser de l'argent sans le consentement du partenaire. Donc, si vous passez du temps émotionnel avec quelqu'un, en particulier au détriment du temps de qualité avec votre partenaire et que votre partenaire est contrarié à ce sujet, alors vous trichez probablement. La bonne nouvelle pour les tricheurs est que le divorce «sans faute» a largement éliminé la discussion sur qui porte la responsabilité d'une relation qui a échoué. Mais, comme quelqu'un qui a vu beaucoup de relations s'effondrer, tout commence quand un partenaire commence à donner à quelqu'un ou à quelque chose d'autre plus de temps que l'autre partenaire ne peut gérer.

    D'un autre côté, la loi a encore des opinions bien arrêtées en matière d'argent. C'est parce que l'argent est facile à quantifier, contrairement à la quantité précise de colère de votre ex-ami. C’est aussi parce que lorsque les partenaires se fâchent les uns les autres, ils font inévitablement l’argument de l’argent (et des enfants aussi, parfois). Une fois que vous dépensez de l'argent de la communauté sans l'approbation de votre partenaire, vous avez triché. Vous avez pris quelque chose qui vous appartient et vous l'avez utilisé à vos propres fins. Si vous l'avez dépensé pour quelqu'un d'autre que vous-même, c'est encore pire, car ce n'est pas seulement égoïste, il semble que vous appréciez cette personne plus que votre partenaire.

    Ce que ces deux choses ont en commun, c'est la trahison. Quelqu'un se sent trahi, que sa confiance a été rompue. Les femmes savent ce que je veux dire. Parfois, je dois expliquer aux gars. Votre femme a-t-elle déjà pris de la nourriture ou de la bière que vous économisiez et l'a-t-elle donnée à son amie que vous n'aimez pas vraiment? A-t-elle déjà jeté votre vieille jaquette? Jusqu'où vous pouvez aller varie en fonction de chaque relation, mais une fois devant le tribunal, seuls les avocats gagnent vraiment. – Joseph Hoelscher, avocat général, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC

    Ce qui compte comme tricherie, selon un coach de vie

    Je suis un coach de vie certifié ICF spécialisé dans les transitions tardives avec les hommes. Tout, de la sortie du placard aux changements de carrière. Mes clients ont généralement plus de 40 ans et vivent des divorces, quittent des carrières, entament de nouvelles carrières, etc. Mon rôle est de les aider à surmonter leurs peurs, à prendre des mesures audacieuses et à vivre leur vie sans excuses. Si vous me cherchez sur Google, vous découvrirez que je suis connu comme le coach sortant.

    Je les aide à définir eux-mêmes l'infidélité. Il s'agit d'une arène délicate où la société a créé une définition de l'infidélité, mais je pense que c'est une définition personnelle. Pour certains, l'infidélité pourrait être regarder du porno; pour d'autres, il pourrait s'agir d'une relation intime émotionnelle avec quelqu'un en dehors des limites de son conjoint ou d'un proche. Bien sûr, pour d'autres, c'est l'infidélité sexuelle. J'aide les clients à trouver leur vérité par eux-mêmes et à la définir, puis à déterminer comment ils veulent être là-dedans, à la posséder et à faire amende honorable pour eux-mêmes et leurs partenaires.

    L'une des difficultés les plus difficiles pour de nombreux clients est de se rendre compte que l'infidélité vient d'un espace de désalignement dans leurs propres valeurs. Quelque chose dans leur relation actuelle n'est pas aligné sur leurs propres valeurs, alors ils vont le chercher ailleurs et se retrouvent pris dans une affaire. Si nous nous posions cette seule question: «Quelles valeurs sont hors alignement pour moi dans cette relation?» Je crois qu'un résultat beaucoup plus sain se produirait plutôt qu'une infidélité. – Rick Clemons, coach de vie

    Ce qui compte comme tricherie, selon un polyamoriste

    Je définis la fidélité comme restant fidèle aux termes existants de la relation. Et une infidélité est un «péché cardinal» ou toute «violation» de la relation. Je pense que chaque relation a, ou devrait avoir, ses propres «termes». Par exemple, je ne suis financièrement dépendant d'aucun de mes partenaires. Je n’ai donc pas de «conditions» qui s’attendent à ce qu’ils fassent des choix de carrière ou financiers avec ma contribution. Si mon partenaire quittait son emploi ou achetait une voiture chère, je ne verrais pas cela comme un impact sur notre relation. Mais si nous avions des finances communes, si nous élevions des enfants ensemble ou si nous avions des conditions de relation différentes, je considérerais cela comme une infidélité si mon partenaire s'endettait, faisait un achat énorme ou modifiait sa situation financière sans me consulter.

    Dans les relations monogames, souvent «l'infidélité ultime» est d'avoir une expérience sexuelle ou romantique avec une autre personne. (Il y a aussi le concept d '«affaire émotionnelle» ou de «micro-tricherie» qui implique que l'expérience n'a même pas besoin d'être sexuelle ou romantique; elle doit simplement être intime de quelque façon que ce soit pour être de l'infidélité). Cela signifie parfois – mais pas toujours – que la «tricherie» de ce type est la pire chose que quelqu'un puisse faire, et par conséquent d'autres choses ne sont pas aussi mauvaises. L'hypothèse est que la tricherie est un coup dur pour la relation qui a besoin de beaucoup de travail pour guérir, ou qui ne peut pas être pardonnée et mettra fin à la relation. Mais d'autres choses, comme la manipulation, le langage cruel, le malheur ordinaire, l'incompatibilité sexuelle, etc. n'ont pas le même sens de "c'est une énorme trahison de la relation."

    Il est très important pour moi de souligner que ce n'est pas ainsi que les choses fonctionnent dans toutes les relations monogames. Il est tout à fait possible pour les personnes monogames d'élaborer leurs termes de la relation et de ne pas s'appuyer sur des hypothèses de fidélité. Cependant, la monogamie permet de laisser ces hypothèses sans examen. Vous pouvez être dans une relation monogame basée sur les termes sociétaux existants. Avec la non-monogamie, il n'y a pas de «hiérarchie des péchés relationnels» prédéterminée sur laquelle s'appuyer, vous devez donc établir ce qui, pour vous, serait impardonnable par rapport aux besoins à résoudre par rapport à la bizarrerie ennuyeuse.

    Dans les relations non monogames, les notions de «fidélité» sont très spécifiques à la relation et aux personnes dans la relation. Comme je l'ai expliqué ci-dessus, cela a à voir avec ce que les personnes impliquées ont décidé de considérer comme une trahison ou simplement un comportement qu'elles ne peuvent tolérer dans une relation. Pour certaines personnes, c'est vraiment spécifique; pour d'autres, c'est juste "si vous cessez de me rendre heureux, si vous ne me respectez pas, si vous négligez notre relation" – il ne sera peut-être pas nécessaire d'identifier des actions spécifiques qui seraient de "l'infidélité". Pour certaines relations non monogames, ce n'est tout simplement pas un concept utile. – Zinnia, Polyamory Advice

    Ce qui compte comme tricherie, selon un coach relationnel

    Dans notre culture moderne, nous avons tendance à supposer que la fidélité est toute l'affaire: la fidélité sexuelle, émotionnelle, relationnelle, la planification pour l'avenir ensemble. Mais ce n'est pas si coupé et sec.

    Cela varie d'une personne à l'autre, car nous avons tous une idée différente de ce qui va bien et de ce qui ne va pas dans une relation. Nous obtenons ces histoires de la manière dont nous avons été élevés – certains peuvent avoir été explicites, comme les conseils d'anciens ou de pairs, ou il se peut que nous ayons repris des choses impliquées par les médias que nous consommons. Ou cela pourrait être dicté par la culture. Et le défi est que nous avons rarement des conversations explicites à ce sujet, beaucoup sont supposées — et généralement nous faisons une fausse supposition que ce que nous considérons comme infidélité va être le même que ce que notre partenaire considère comme infidélité. Vous pourriez être tout à fait d'accord avec votre partenaire ayant des relations émotionnelles avec d'autres femmes, car vous supposez que ce n'est pas sexuel. Mais peut-être que votre partenaire est également attiré par les femmes, et savoir que cela pourrait changer ce que vous pensez de ses amitiés émotionnellement investies. Ou peut-être que vous êtes d'accord avec le fait qu'elle ait des relations platoniques avec d'autres hommes, mais elle se sent offensée si vous parlez à d'autres femmes en ligne. Il y a un décalage entre la fidélité et la fidélité.

    En fin de compte, les paramètres de fidélité doivent être définis par les personnes dans la relation. Je pense que la façon la plus saine de voir les choses est: être intègre avec les accords explicites que vous concluez ensemble.

    Je pense qu'il y a cette fausse idée qu'être dans une relation ouverte est un «remède» contre la tricherie. Malheureusement, ce n'est pas le cas. Les personnes en polyamour et autres types de relations honnêtes non monogames sont toujours capables de rompre leurs promesses, de contourner leurs accords et de tricher.

    L’une des définitions du polyamour est qu’il s’agit de non-monogamie «avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les parties concernées». Donc, si vous êtes dans une relation polyamoureuse et que vous dormez avec quelqu'un que vous avez rencontré plus tôt dans la soirée lors d'une fête, et n'en parlez pas à votre autre partenaire en temps opportun, selon la façon dont ce partenaire le voit, cela pourrait être un acte d'infidélité. – Mel Cassidy, coach relationnel, créateur de la Monogamy Detox

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